Загоны от Злого дяденьки
Об авторе
Самокритика (Название не авторское)
Вообще пора завязывать с этим. Это ерунда, отнимающая время моё - на написание этой туфты, явно никому не нужной, и чужое - на прочтение, пусть и беглое, этой же туфты с целью найти среди этого моря флуда чьи-то правильные и разумные посты. Я внесу свой вклад в чистоту загонов. Ура, товарищи. Интересно, получится очистить это место от своего присутствия глобально, то бишь на достаточно продолжительное время, чтобы о моём существовании успели подзабыть? Искренне надеюсь.
Бессонные ночи. Я плохо представляю, что такое бессонные ночи в смысле сидения на стуле перед горой бумажной работы на столе или же по причине неразделенной любви, или по какой-то другой. Хотя, безусловно, что такое ворочаться всю ночь в неком странном состоянии, когда вроде и не спал, ибо не отдохнул и размерам головы позавидует Динамит Хэдди из какой-то там сеговской игры, а с другой - все же забытье какое-то явно наличествовало, были положительные галлюцинации и происходящее в мозгу было ирреальным, таким, каким при свете дня не бывает. Такая ночь, предположим, была у меня после памятного общения с анонимом сколько-то там времени назад. Кому интересно, можете заглянуть в историю загонов, там и найдете. Благо, по объему вышло немало. Хотя вряд ли кому-то это интересно.
Как это ни парадоксально, мне хотелось бы знать на своём опыте примерно то, что NovoKAIn описал в своём последнем посте. Да, хотелось бы, потому что хочется быть живым, а не таким, каким я сейчас являюсь. Хотелось бы переживать всё так непосредственно, как это происходит у многих присутствующих (хм, не так уж и много) или присутствовавших. Хочу, чтобы тянуло писать стихи, пусть и безрезультатно (ибо не всем дан поэтический дар, что поделаешь). Хочу стремиться к заветной цели, какой бы то ни было, пусть самой дурной и непонятной для окружающих, - главное, чтобы была одержимость целью и стремление добиться её во что бы то ни стало, несмотря на плевки и гогот окружающих. Хочу быть таким же, как и в детстве, хочу чувствовать чужую беду и проникаться чужими печалями и бедами, и не так, как сейчас - чисто умозрительно, "логически", "мозгом", - а как тогда, всей душой, когда от одного вида чужой беды и тебе становится невыносимо плохо, хочется помочь не потому, что мозг понимает, что НАДО помогать, ибо "ты же хороший человек, имидж себе не портить не надо" - нет, не поэтому. А потому, что без этого становится просто невыносимо. Потому, что становится непереносимо стыдно перед самим собой, а стыд перед собой - это самое страшное, потому что уйти от него нельзя, если ты действительно искренний и чувствующий человек.
Я хочу, наконец, перестать оглядываться на работу и материальные ценности, забывать на время о своих проблемах и трудностях, глядя на чужие. Нет, пожалуй, не совсем перестать, просто хочу, чтобы у меня были такие моменты отрешенности от СВОЕЙ суеты. Чтобы я мог хотя бы иногда пренебрегать СВОИМ ради чего-то иного. А не получается. Люди, близкие к религии, сказали бы: "мирская суета" - и лучше не скажешь. Посмотрите на меня - и осознайте, ЧТО бывает, когда суета поглощает целиком.
Вот у меня не бывает плохого настроения больше, чем на полчаса. Максимум несколько раздосадованное созерцание того, что всё плохо. Это созерцание было бы замечательно, если бы касалось только меня одного. Но, к сожалению, оно в моём мироощущении всеобъемлюще, то есть и на беды других я смотрю точно также, через эту же призму. И пусть, по мысли одного умного человека, "хорошее расположение духа - признак мудрости", - тогда я не хочу быть мудрым. Ни за что. И не хочу, чтобы во мне присутствовал этот "признак мудрости". Хочу быть глупым, но честным и хочу чувствовать. Я не хочу быть малодушным и трусливым, опасаться за свои очки и свой зад. Я хочу перестать прятать свои мысли и эмоции просто потому, что боюсь, что они "попадут в руки" не к тем людям, не к тем, кто поймёт и рассудит, когда нужно, а когда нужно - промолчит. Это боязнь мещанской толпы - ненавижу её, пытаюсь перебороть и не могу. За эту боязнь, бывают минуты, я ненавижу и себя. Но потом перестаю. Я ведь уже сказал, что плохое настроение у меня не длится более получаса?
Я хочу перестать говорить "я" по поводу и без(этот пост не в счет, его целью и является отрисовка некоторых черт моего "я", уж не обессудьте). Я хочу перестать бояться своего неумения, а легче назвать то, что я умею, чем перечислить то, что я не умею. Боязнь эта источником своим имеет прежде всего ощущение собственной значимости, точнее, исключительности. Отвратительно. Я не хочу этого. Я обычный, никакой не исключительный. Но это понимает мозг, а остальное существо подчиняться не хочет.
Я хочу отказаться от показухи совсем, убить показушность в себе, задушить и закопать настолько глубоко, чтобы до конца жизни не вылезло. А получается не всегда, покрасоваться ой как хочется. Ой как хочется показать, что ты разбираешься-в-компьютерах-знаешь-английский-язык-отличный-музыкант-смелый человек-прекрасно-плаваешь-у-тебя-прокачанная-грудь-ты-обладаешь-отличным-чувством-юмора-с-тобой-весело-ты-мудрый-деловой-занятой-и-важный.
Особенно противно, что практически ничего, чем я люблю красоваться, у меня и нет. Пусто. Есть умение изредка (интенсивно пользуясь афоризмами) и шутками часто чужого производства ввернуть какую-нибудь чушь и гордо встать рядом, показывая рукой - "о, как завернул, а вам слабо???" Кто-то на загонах как-то давно назвал это "дешёвым словесным авангардизмом" - лучше не скажешь.
Я хочу уметь общаться с людьми, не читать мораль и не философствовать по пустякам, не ставить себя в положение клоуна, только тем и привлекая внимание. Я хочу интересоваться человеком, с которым общаюсь, а не пытаться показать ему, "какой я", выслушивая его только лишь из формальной вежливости, на деле пропуская большинство его слов мимо ушей. Я хочу уметь находить общий язык с людьми, но этого не получается просто из-за того, что я не умею задавить отдельные подлые проявления своего "я", самые отвратительные и ненужные его качества. Я хочу перестать смотреть в зеркало по двадцать раз на дню, поправляя волосы и примеряя различные выражения лица: "ну, теперь-то точно фсе дифчонки мои будут, о какой я".
Я хочу ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ РАВНОДУШНЫМ. Я хочу перестать быть эгоцентристом. Я хочу стать интересным для людей, я хочу ПОНИМАТЬ их и чувствовать. Я хочу, чтобы исчез тот фон всех моих мыслей и эмоций, который сейчас присутствует. Такой подленький голосок, который постоянно оценивает, а как же я выгляжу со стороны, а когда кажется, что я делаю что-то хорошее или думаю о чём-то серьёзном, может, даже возвышенном (Господи, о чём я), он говорит: "О, красавец, как у тебя всё здорово выходит, все удивятся и упадут на колени, увидев, какой ты замечательный". Даже сейчас, когда я пишу этот текст, сия тварь нашёптывает: "Пиши больше, пиши, войдёшь в историю загонов как автор самого большого поста. Вот как все удивятся, когда узнают, как тонко ты всё чувствуешь и понимаешь, как мудр ты, оказывается". Заткнись, сволочь.
Но у меня не получается. А получается тот флудерский ужас, что творился на загонах эти две недели. Все простите, то была дурь, недостойная внимания, но по-другому я не могу, даже обещать не буду. Поэтому лучше просто заткнуться. Всем спасибо за внимание.
To ВС
(16.01.2006)
Нарицая для себя кого-то дураком, важно убедиться в том, что сам не являешься похожим на него. Посмотреть на себя и найти в себе что-то от этого человека. Если есть, то попытаться понять его, поставив себя на его место. Абсолютно необдуманные, на первый взгляд, поступки могут быть единственным шансом, и они, такие дурацкие и эгоистичные, будут тем немногим, чем этому человеку можно будет жить, возможно, он уверен, что никогда в этом не разочаруется.
Кроме того, не всегда то, что воспринимается как глупая разрушительность из-за низкого количества и качества мыслительного процесса, является таковой на самом деле. Возможно, разрушение и боль в результате подобных действий - это неизбежный процесс, обусловленный объективными причинами. Тот, кто последним дотронулся до карточного домика - тот и его разрушитель.