Загоны от Crea
Об авторе
Одиночество
Почему мне одиноко, ведь вокруг меня столько людей, у меня столько друзей?
Любая дружба со временем подвергается многим испытаниям, но есть одно очень сложное - это привыкание и близкое узнавание друг друга... Привыкание - это когда один из друзей всегда знает, что у него есть настоящий близкий друг. Он поддержит всегда и везде, которому можно рассказать все и обо всем открыто и честно и с которым можно вести себя, не скрывая эмоций, и он поймет...
- "В чем же проблема?" - спросите вы? Я объясню...
Посмотрите на это с позиции друга! Ведь он тоже человек, ему тоже нужна поддержка, и не всегда хочется выслушивать чужие проблемы, и, кроме того, стараться решить их... Все бывает! Да, есть на свете люди, всегда готовые помочь, а есть и всегда готовые поныть и поплакаться кому-либо в жилетку о своей сложнейшей жизни причем 2-е редко задумываются, какова эта жизнь у других...
Даже банальный вопрос "Как дела?" из уст ноющих людей не всегда носит характер именно вопроса с целью познания. Чаще - это просто привычка, способ сказать хоть что-то, начать разговор.
Теперь вернусь к 1-му типу - это добрые люди, но чаще они сами страдают от своей доброты. Дело вот в чем! Представьте ситуацию:
Один друг звонит другому и делится проблемами, друг ему помогает, старается... Все, после звонка стало лучше, легче, все хорошо. Через некоторое время снова звонок: "как жизнь, дела и все такое, а вот у меня не очень" и т. д. Снова начинается излагание проблемы, просьба о помощи и снова помощь. Так повторяется несколько раз. Как чувствует себя помогающий после раза 5-го 6-го? И что ему теперь делать? Помочь хочется, но душевных сил хватает не на всё.
ТАК ВОТ СУТЬ СЕГО НАПИСАНИЯ:
Товарищи читатели и загоняющиеся, давайте разберем такую психологическую ситуацию и попробуем помочь людям с такими проблемами. Мнения принимаются на мое мыло girg-a@mail.ru
Депресняк
Никто не поможет. Ухожу в себя, которой на самом деле нет. Хочу быть собой, но я уже изменилась настолько, что не помню кто я, какой была и не знаю кем быть хочу, какой?
Кто я? А никто... Не достойна, не права, не умна, я растворяюсь в других людях, я хочу помочь им в их жизни, хотя со своей не могу разобраться. Зачем я живу, ради чего, с какой целью? Кому я нужна? Что меня ждет? Что мне нужно от жизни? - НЕ ЗНАЮ!!!!
Я чувствую, что мне надоело быть, жить, существовать и чувствовать одной, но кто именно мне нужен? Он? - Нет! Врядли это мне поможет (хотя хотелось бы). Друзья? Мне казалось, они у меня есть, казалось, что они поддержат меня, не бросят, даже посоветуют, но мне нужен не просто друг, а РОДНАЯ душа.
Только сейчас я начала понимать, что мне, может быть, не хватает брата или сестры, лучше старшей, но не намного... Не выйдет! - Уже облом! Не получится, надо самой...
У меня есть друзья, в обществе которых мне ненадолго становится лучше, настооение повышается, шутки, юмор, смех, улыбки... Но друзья со мной не каждую минуту, и как только я остаюсь на едине с собой или с мамой - мне снова плохо... Еще и мама последнее время зациклилась на специальности: я, по её мнению, мало занимаюсь и много гуляю! Да, она права, у меня много времени уходит на общение по инету и вообще. Если честно, все это - шелуха, ненужность, ненастоящее, и я это понимаю, но если все это обрубить резко, я просто сдохну!
Теперь, наверное, я буду уходить в учебу и школу с головой. Из чата я уже постепенно ушла, со встреч буду уходить дольше, из инета, скорее всего, не уйду, хотя все возможно... Вот так
Мозги набекрень, шиза 1-й стадии... ХЕЛП!!!
Свобода
Макс, один умный человек сказал: "Что хочу, то и делаю - это беспредел, а чего не хочу, того не делаю - это свобода!" Я с этим абсолютно согласна!
Так вот, в музыке типа попсы - беспредел, а я живу по правилам свободы, ограниченной моими личными взглядами. Я делаю то, что хочу, и то, что не во вред другим. Хотя все, чего хочу я, вполне вмещается в рамки приличия, воспитанности и вежливости.
Насчет попсы и всего такого, каждый человек имеет право выбирать то, что ему нравится. Благо, выбор не ограничен, особенно в нашей стране! Есть люди, которые балдеют от Руки вверх, есть те, кто эту группу ненавидят, а есть и те, которым по фигу. И все имеют право на СВОБОДУ СЛОВ, МНЕНИЯ, вероисповедания, мыслей и печати. Мы ж федерация все-таки. Здесь ты можешь выражать свое мнение, недовольство или наоборот, но дальше слов это заходить не должно, так как этим ты нарушишь свободу отдельной личности - гражданина Российской Федерации.
Вот так вот все у нас сложно.
Крик души в пустоту загоновского нета
Хныыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Народ, ну вот сделали для вас сайт, пишите, приходите, загоняйтесь. Многим ведь сейчас плохо? А кому счас легко? Сессия все-таки!
Что же вы сюда не приходите? Я ведь вас жду каждый божий день, трачу свой инет, чтобы залезать на этот сайт, проверять - вдруг кто сюда пришел. И каждый день, залезая сюда, роазочаровываюсь, потому что тут пустота. Кроме меня и DJ Fedosa, эту пустоту никто не заполняет.
Где вы, люди? Я жду вас, мне без вас плохо и скучно, а загонам еще хуже... Сайт, в который вложено столько сил, умирает от того, что на нем никого нет - только я.
Да что я? Кому нужен создатель сайта, на который никто не ходит? Кому нужны мои труды, обновления? Никому! *хнык... еще *хнык... и еще 3 раза хнык... *рыдаю...
Все, ушла, но завтра я все равно приду и снова буду рыдать, если тут никто не появится...
Конец моей скорбной речи в пустоту...
Прострация
В ответ на загон Glide о кошке и под впечатлением от фильма "Каллас навсегда" был написан сей загон.
Кошки - совершенные создания! Вроде бы в них все понятно: ну ест, пьет, спит, бегает... но как взглянешь в глаза каждой из них - завораживает, словно чудо! Есть в них загадка, тайна, не доступная другим существам. Её грация, ловкость, аккуратность, честь, стать - больше ни в одном животном я этого не видела. Изредка (очень редко) я это встречаю в людях (тоже редких) и то всего на мгновение...
Я могу увидеть что-то такое в театре, в кино, могу услышать в музыке... Но в живом, мыслящем существе - нет, только в Кошке... Но как бы ни была прекрасна кошка, мои мысле сейчас ей не принадлежат - они где-то витают...
Сейчас я слушаю Apocalyptic`у, композицию "Coma", и дествительно чувствую себя в коме. Тот, кто это слушал и прочувствовал (музыку) тот меня поймет. В сочетании фильм, который я только что просмотрела, и эта музыка дают просто ошеломительный результат!
Я в какой-то прострации: как будто летаю, как будто сплю. И все это сон: комната, компьютер, мышь, кровать, окно, я... Существует только эта музыка, она жива, она имеет тело, материю, она рождается, живет, развивается...
Да, пока она живет и некоторое время еще будет жить, но потом сменится мое настроение, сменится обстановка, придет мама, постучится ася, позвонит Артем, и это состояние уйдет. Эта музыка все еще будет звучать, но уже не так.
А сейчас - это как медитация: ты поглощен состоянием полностью, закрываешь глаза и слушаешь... Время как будто остановилось, замедлилось... Время течет так, как песок протекает через маленькое отверстие в песочных часах. Но песка столь много, а отверстие столь мало, что однообразное движение идет долго...
Мое дыхание замедляется, мне не хочется дышать, глаза закрыты... Я в плену у сна и нереальности, но откуда-то из тьмы сознания пробивается свет и звуки музыки.
Мне кажется, что что-то такое же бывает когда умираешь и попадаешь в рай, точнее идешь где-то между мирами, не ведая забот, бед, страхов и радостей. Ты не знаешь кто ты и зачем ты идешь туда, но тебе и не нужно этого знать. Все в этом мире, в этом отрезке существа - все здесь спокойно и тихо, и ты в полной гармонии со всем вокруг!
Боже! Какой же это кайф!!! Знал бы кто!
Зачем я это пишу? Я не знаю, просто это - мое состояние, выраженное скудным языком и моими руками... После этого можно и умереть... Но не бойтесь, не сейчас, не здесь, не со мной...
Все! Кругом тишина, музыка остановилась, но состояние осталось... Слов уже не нужно... Прощайте.......
Отчаяние
Да, народ, загоны - это жизнь!
И она тут кипит, в отличие от моей. Моя, конечно, тоже бурная, но как-то не так.
На сегодняшний день у меня кпият мозги, и летят друг за другом события, а вот толк даже не идет и даже не ползет - его просто нету. Делаешь что-то, делаешь, устаешь, а что толку?
Напоминает слова беконечной песни:
Голуби летят,
А что толку?
Выйду я во двор -
Возьму двухстволку
И как долбану
По этой стае,
Чтобы эти твари
Тут больше не летали!
А меня посадят
А что толку
Выйдет мой брат...
Сил у меня уже нету, учеба меня совсем достала, я с ней шизофреником стану. После неё голова иногда начинает болеть так, будто её насквозь простреливают через виски... Что бы это значило?
Вот...
А еще я последнее время почти не сплю и уже ненавижу что-либо слушать. Я забыла когда телевизор глядела последний раз, теперь даже чай пью на кухне!!!
Иногда в голове появляются мысли: "Интересно, а что будет если я сдохну во время экзамена по спец\по гармонии или посольфеджио и т.д. Как взбаламутится школа после этого, что будут думать..."
А вот сдохнуть последнее время хочется! Хочется забить на гармонию и сольф и учить спец, но нельзя. Можно забить на спец и учить гармонию и солф - но я не хочу! Можно забить на все... Нет! Нельзя:-)
А еще я работаю над специальностью, и мне это нравится! Уже начинаю думать о жизни композиторов, пытаюсь представить их мысли... Сумасшедшая да? :-)
А ещё, (вы будете смеяться), я иногда пытаюсь спать... но тщетно!
А еще, люди, знаете как иногда приятно подумать об ужасном будущем, которое, возможно, тебя ждет. Еще также приятно бывает ходить по школе, где ты из всей школы нужна 2м-3м людям, а остальным по общему счету пофигу на то, есть ты или нет! Всем от тебя надо только то, чтобы ты училась занималась, понимала, делала, приносила, сдавала... а еще успевала читать, писать сама сочинения, заниматься, приезжать, ездить в Москву, выбирать мебель, одежду, помогать с уборкой, продуктами, крысой... короче всем...
АаАаАаАаА
люди если я сдохну года через 2 - не удивляйтесь, ПРОСТО ПОМНИТЕ, ЧТО Я ТАКАЯ ЖИЛА НА СВЕТЕ.
Об интернете
Интернет - это очень нужная вещь...
Если у человека нету друзей или он закрепощен, то тут он и раскрепостится и сможет найти интересных людей. Ведь в асе, в чатах сидит такое количество народу, с которым в реале, даже будучи очень общительным, не познакомишься, согласитесь!
Если бы не интернет, я была бы сейчас совсем другим человеком, не изменилась бы так, как за этот год-два, и сидела в своей школе, игря на скрипке тихо и скромно где-то в углу... Я не встречалась бы с нынешным парнем, не создала бы этот сайт...
Короче я бы была другим человеком и, как мне кажется, менее удачливым и интересным...
Инет развивает, помогает, открывает новые горизонты...
Хотя и у него полно недостатков: некое отупение народа, поиск и скачивание с инета сочинений, рефератов, (простите) порнухи , а впоследствии нечтение книг, неумение анализировать, учиться самому, нежелание познавать новое посложнее комиксов...
В общем, там, где много плюсов - минусов тоже навалом!
Чего больше - решать каждому индивидуально. Это дело личности и характера. Лично для меня инет - способ самовыражения, самопознания, знакомства, раскрепощения... Ну, вы меня поняли...
Так что вот. Это было мое мнение об инете... Для меня интернет является положительным, а для вас?
О девушках-друзьях
Знаете, мое мнение, быть может, шокирует некоторых из вас.
Мне кажется, что формально девушки-друзья бывают, так сказать, по взаимному молчаливому уговору, но полностью другом девушка бывает очень редко.
Это бывает либо тогда, когда отношения, как вы выражаетесь, "амурные" уже имели место быть, или их по определению быть не может (брат-сестра, оба или хотя бы один женат, ну, много разного бывает)
Поверьте мне, я знаю что такое быть девушкой-другом. Большую часть жизни я именно этим и была для противоположного пола за редким исключением...
Но иногда раньше бывали сложности лично для меня, и состояли они именно в том, что отношения почти не возможны по причине занятости, дружбы (с одной стороны дружба, с другой стороны, возможно, и большее), да даже просто не обращения внимания как на девушку (поверьте мне, и такое бывает достаточно часто)
В общем, я хочу сказать вам, особенно парням, что не всегда, когда вы отношения между двумя людьми противоположного пола называете дружбой, они таковым и являются. Возможно, дружите вы, а к вам относятся совсем по-другому.
Я не хочу ни на что намекать, прошу не думать! Просто несколько лет назад со мной такое было, признаю. И я привязывалась, увлекалась, но считалась подругой, и мной увлекались, а их считала друзьями я.
Глубина
На сий загон меня вдохновила погода, усталость, голод, но, главное - это музыка Баха, и большей частью "Coma" Apocalyptic`и! Да-да, снова она самая!
Попробуйте включить эту музыку и почитать, это многое вам даст
Люди, что вы все о мелочах?
Поздки, встречи, учеба, праздники - фигня это все огромная!!!
Когда вас зажимают обстоятельства, включите очень медленную, наводящую на мысли музыку и попробуйте остановить все свои мысли о мирском, суетном... Вспомните, как выглядит небо в пасмурные дни, какое оно одновременно близкое и далекое, видное, но, в то же самое время, очень глубокое, необъятное не то, что взглядом - мыслью...
Особенно, когда на улице уже зажглись фонари, но небо еще не совсем черное, а немного голубоватое с облаками... Такой глубокий, красивый, скрытый тайной цвет. Смотря на него, хочется погрузиться в него всем телом, всей сущностью, мыслью, слиться с ним и быть столь же глубоким и спокойным, непонятным, но манящим своей тайной...
Мне всегда казалось, что небо - это что-то большое, доброе, оно окружает нас, и прячет за собой еще большие красоты и тайны...
Мы живем в огромном мире, он бесконечен, а мы - его малая часть, и этим надо гордиться, об этом надо помнить и никогда не забывать.
Мир огромен, и ты - его часть. Мир состоит из таких частей, и без тебя, кто бы ты ни был, он уже не будет целым миром, он будет миром с маленьким изъяном. Зачем же портить такую целостность?
Все мы живые, все мы здесь для чего-то живем, что-то делаем для большого мира. Так живите и радуйтесь, ведь Мир - это и вы тоже...
О наглых
Крее плохо, крея устала и крея умирает...
Она вспомнила, что давно не загонялась, а сейчас как раз самый нужный для того момент!
Сие будет загон о разных людях: о сволочах и нормальных...
Вы знаете, по-моему быть наглым эгоистом и пофигистом просто очень хорошо! Ты живешь, получаешь сколько хочешь и чего хочешь, и никто тебе не мешает, ты не страдаешь от того, что при этом затронул чью-то душу, кому-то навредил, тебе это не важно, ведь ты свое получил!!!
А вот каково людям, которым не все равно на других и уже почти пофиг на себя?
Быть таким человеком ужасно! Все вышеописанные наглые как раз живут за счет переживающих и нашживаются! Только задумайтесь каково тем, кто все мечты этих наглых претворяет в жизнь!!!
Человек думает о другом человеке, думает, как сделать ему лучше, как удобнее, чтобы понравилось, делает, дарит и не требует никаких взаимностей, ничего взамен, кроме элементарного уважения, но не получает даже его!!! А имеет он с этого только дальнейшие просьбы, уже переходящие в приказ! От этого через некоторое время становится плохо.
Особенно плохо людям с нечерствой душой в одной упряжке с наглыми, когда эти люди делают что-то общее, чтобы получить один на всех результат... Наглые в этом случае лишь выставляют запрос и свое желание, чтобы было хорошо, чтобы по максимуму, с хорошей оценкой, только вот работать они не хотят. Да и вообще, зачем работать!!!
Их коллеги-помощники берут все в свои руки: говорят, что делать, как делать, задают простые команды остальному коллективу, все продумывают до мелочей, только сделай хотя бы это, меньше некуда... Но... чаще всего, наглые не делают и минимума!
Тем самым результат будет хорош настлько, насколько переживают нечерствые люди. Чем болше они тратят душевных сил и эмоций, чем больше делают, тем в последствии лучше будет результат... А если их оставшихся нервов хватает уже ненадолго - ВСЕ, дело терпит крах! И им же (нервным) еще и выставляют претензии, почему все недоделано, плохо и что это мы так плохо работаем (с говорящим взглядом на них)
И как быть? Может быть, вы со свежей головой найдете выход из этой ситуации?
Простите за долгие мысли, сейчас я объясню, почему мне так плохо
Весь этот загон можно отлично показать на одном примере моего квартета. Состав: 2 парня 2 девушки, девушки работают, парни нет. Угадайте, кто из них к какому типу принадлежит... При этом парни во время и после работы имитируют бурную рабочюю деятельность по квартету, изображают старание, иногда даже очень реалистично.
Но... мы договаримваемся заниматься, работать в конкретный день, время, все могут, все согласны. Мы говорим им: "Не забудьте, мы напомним" Нет, все равно откуда-то берутся причины, причем все валится на девушек и формулируется просто по-дебильному: "А вот Аня ушла, и я думал, что раз её нет, то сыгрывания не будет." Ага! Только Аня ушла в 2, сказав, что сыгрывание состоится, а сыгрывание в 17.00. И до него, видать, не доперло, что Аня может и назад так же прийти!!!
Вот, рассказала все... Зачем - сама не знаю, накипело...
Вот эта "мелочь" осончательно добила, прямо-таки расстреляла весь мой, и без того хреновый, день в пух и прах.
О жизни
Жизнь, как ты хороша, но это понимаешь не сразу, как её обретаешь. Бывает иногда, что и за всю жизнь этого не поймешь...
Понимание приходит только тогда, когда начинаешь её терять, например, при клинической смерти и последующем оживлении (не помню как это называется).
В моем случае это произошло после того, как я чуть не взорвалась. Многие мои читатели уже знают эту историю.
Произошло это в святом граде Иерусалиме (или Иерушалаиме или Ершалаиме по Булгакову).
Обстановка:
Университет, куда пускают всех, там учатся практически все национальности и практически всему. В одном здании с универом находится Академия художеств, в коей мы и были...
Насмотревшись на произведения современного искусства, изображающего мысли людей, мы (человек десять и ребенок 3-х лет) пошли есть в кафетерий университета. Ребенок запросился в туалет, мы ушли с ним! Смотрели соседние залы с достижениями техники, дизайнерские ухищрения всяческие.
Когда мы уже подошли к выходу из здания, нам позвонили и спросили, живы ли мы. Мы удивились, но потом все поняли и рванули пулей из этого здания!
Оказалось, в этом же кафетерии через несколько минут после нашего ухода был взрыв... 7 погибших и 86 раненых - эти цифры я надолго запомню... Мы весь день слушали по радио новости и узнавали последние сводки, к концу дня эти цифры стали точными...
Я до сих пор не до конца поняла и осознала, в КАКОЙ опасности мы были и что задержись мы там минут на 5, нас могло бы уже не быть, я бы умерла в чужом краю и так бы и не увидела своих родных, маму, папу, друзей...
Ужас!!!
Но я благодарю Бога, что мы выбрались оттуда живыми, преодолели все посты понаехавшей полиции и журналистов, пробки и попали, наконец, домой.
С этого момента я начала ценить жизнь, просто ценить возмоность дышать, видеть, существовать. Я радуюсь тому, что вокруг меня люди, родные, друзья... Да, бывают в жизни и положительные и отрицательные моменты, но се ля ви, и спасибо, что она есть...
Страшный человек
Почему мне так хреново?
Почему мне так хочется много чего сделать, но нельзя!
Многое из того, что я хочу, противоречит одно другому...
Я снова потеряла себя, я не могу понять, кто я, что я, чего я хочу, с кем хочу быть...
В последнее время у меня такое чувство, что я всем приношу только несчастье, появляется бешеное чувство вины...
У меня просыпается огромное желание изолировать себя от всех, чтобы никому не приносить больше боли и вреда ...
Я - страшный человек! Люди, не сближайтесь со мной, я делаю больно, очень... Все, что вы видите снаружи - это лишь "верхний слой", оболочка...
Внутри же - кратер вукана, способный в любой момент нанести смертоносный вред...
Берегитесь!!!
За последнее время я совершила столько ошибок, сколько, наверное, нельзя совершать никому... Ошибки были очень серьезными, потому что они приносили вред другим...
Мой самый 1й жизненный принцип "приносить окржающим только хорошее и не делать плохого ни в коем случае" рассыпался как песок сквозь пальцы! Как мне жить после такого? Кто я после этого? Кому нужна такая... Могу ли я быть вообще кому-то нужной, если я могу так поступать?
Надо уходить в учебу - и все, с головой... Давно пора!!!
Stabat Mater
Перголези "Stabat Mater" - одно из красивейших произведений, которые я когда-либо слушала! Оно поддержало меня в том состоянии, когда писались сии мысли!
Вы знаете, сегодня ко мне приходила моя бабушка. Ей уже 83 года, она воспитала сына и 2х дочерей, у неё уже даже есть правнук, она до сих пор жива и здорова и дай ей Бог быть такой еще подольше!
Сегодня я задумалась, глядя на неё, а что будет со мной, со всеми нами, если её вдруг не станет, не дай Боже, тьфу-тьфу-тьфу-тук-тук-тук! Каково будет мне! Меня будет мучить совесть, что я уделялаа ей так мало времени!
Так давайте же уделять своим близким, своим родителям, бабушкам, дедушкам как можно больше времени, не оставляйте их одних, дайте им почувствовать себя нужными, любимыми, чтобы они всегда знали, что у них есть в жизни опора и поддержка, какая была у вас в детстве, юношестве...
Не забывайте о близких
Stabat Mater - очень светлая, даже, на мой взгляд, святая музыка! Когда слушаешь её внимательно и продумываешь, прочувствуешь, кажется, что твоя душа очищается от всякой грязи, "вредного налета", хочется делать только самое светлое и прекрасное, дарить людям только добро и тепло!
Вчитайтесь в мои рассуждения и задумайтесь о том, что несете в жизнь вы!
Быть может, стоит еще что-то изменить?
Бунт
Меня достали на загонах, вывели из себя просто, хотя до этого у меня было классное настроение!
Я не против анонимов, но я против нападок, вредностей с их стороны, против хамства! Я за мирное дискутирование, обсуждение и выясниение позиций, мнений без применениея наездов, психологического давления! Без издевательств! Без мата!
Я решилась все-таки завести на загонах свод правил... Нарушение их будет караться игнором от админа и, возможно, от всех остальных уважающих проект его участников! Свод будет опубликован как можно скорее... Я старалась мирно уладить дело, я просила, предупреждала, я очень терпеливый человек и админ, но мое терпение не вечно, и если уж меня довели – лучше не попадаться под руку! Тем более, если доводили долго и обдуманно, специально!
Сижу и пытаюсь расслабиться, чтобы, не дай БОГ, не вылить все свои эмоции на близких, ни в чем не повинных людей!
Слушаю тяжелую музыку, которая меня всегда и везде спасала от таких депрессняков:
Nightwish и System of a down...
Как я благодарна этим музыкантам! Как бы я хотела иметь столь же сильный голос, как у солистки Nightwish, чтобы взять гитару (тоже хочу научиться) и спеть так, чтобы все захотели слушать, все прислушались и задумались! В моей песне был бы мятеж, протест, крик обиды и разжавшаяся пружина терпения!
У меня есть голос, он даже не слабый, но нет еще той песни, не могу я еще так петь, хотя в душе уже все есть! Пока что я пытаюсь выразить все это через скрипку...
Так бывает обидно, когда в душе огонь, в сердце огонь, в музыке огонь, а техника и руки или просто время не позволяют сыграть и выразить все, что так давно кипит и бурлит в душе! Словами я это сказать не могу!
Я хочу это прокричать, проорать, пропеть!!!
Люди, услышьте меня и поймите! Сколько можно этих издевательств над теми. кто слабее, теми, кто позволяет, какое вы право имеете!!! Эти люди вам ничего плохого не сделали!!!
ХВАТИТ!
Нет... вы меня не поймете...
Но придет время...
История чувств
flarenson_mai, вы очень интересная девушка! Видммо, у вас очень богатый внутренний мир! Читаю вас и вспоминаю себя в 17-18 лет... Единственное исключение: вместо столь интересных стихов писала загоны...
Знаете, во мне был какой-то внутренний свет, доброта, открытость... желание добра всем, желание помочь всем несчастным, осчастливить их... Всем, не нашедшим любовь, хотелось подарить хоть частичку... всем одиноким - общение и душевное понимание, всем, кому нужен был друг, даже если они были мне не очень приятны, я старалась отдать частичку себя, своего внимания...
Мне тогда казалось, что люди в большинстве своем хорошие и добрые, хотя бы где-то там, в глубине души, в самом тайном уголке у каждого человека в моем представлении жило добро...
Мне был интересен каждый человек как отдельная личность. Мне было интересно знать, как он воспринимает мир, как он живет, что для него хорошо, а что плохо... Я узначала так разных людей и открывала им себя, не боясь боли (в она имела место быть, поскольку не все люди могли оценить то, что человек перед ними открывает) Мне даже не было больно - эта боль была ложкой дегтя в бочке меда... аккуратно зачерпнул и убрал и остался мед... добавил мед в оставшееся место - и там снова все хорошо... Возможно, плохое сравнение, но упор на то, чо сильно она мне не мешала...
Потом я увидела, что некоторые люди, когда встречали меня, думали, что я дурочка, не от мира сего... ребенок... Они видели это, и всем другим рассказывали, что есть такая девочка типа "Во дура-то, поглядите" И люди глядели уже предвзято, не задумываясь, и, порой, даже не узнавая меня, проходили, смотря на меня как на зрелище, и рассказывали о нем другим...
А мне было пофиг! Потому что кроме этих людей были и те, кто понимал меня и тоже вставал на этот "путь светлого общения"
Потом у меня начали появляться особо близкие люди, которым я открывалась полностью, дарила им большую часть себя, пускала их в собственную душу и они жили там... Это были любимые люди, впоследствии, мои молодые люди...
Так было много раз и повторяется до сих пор. Многим я вначале кажусь ангелом, солнышком, светлым созданием, потом ощущение меня переходит в то, что я интересная девушка, музыкант и т д...
Потом к моей открытости привыкают, и я привыкаю... и я перестаю интересовать... Хотя в дальнейшем развитии отношений бывало разное, в зависимости от моего и их возрастов...
В конце все говорили мне, что я ребенок, слишком наивная и открытая, и это не пойдет мне на пользу... Некоторые считали, что им не нужна такая девушка и хотели найти себе постарше - что ж! если так нужно... Не смею мешать!
А сейчас, когда уже несколько парней называли меня ребенком, меня это задело и я решила стать взрослее! Я перестала открываться людям, доверять, не хотелось показаться наивной, детской!
Да, я многое узнала, многое поняла, да, я уже ооочень давно, гораздо раньше, чем все думают, поняла, что мир зол, некрасив. нечестен, что искренних, добрых, честных людей здесь не потчуют, а иногда бьют по самым больным местам... Да, возможно, совершая что-то, я знаю, что мне потом будет больно, плохо, но если кому-от от этого станет лучше, я это все равно сделаю... Потому что от этого добра на земле станет больше... Считайте меня дурой... Воля ваша!
Продолжая тему моего "взросления". По мере этого взросления "свет" исчезал... тот богатый душевный мир, тот красивый, добрый, открытый взгляд, тот свет изнутри - ИСЧЕЗ!
А мне сейчас иногда снова хочется стать тем ангелом, тем добрым, хорошим существом, но я уже не могу... Я хочу открыться и пытаюсь, но теперь там пустота... НУ ПОЧЕМУ!
Нафига мне эта взрослость, если мне от этого только хуже! Я хочу быть самой собой, доброй, светлой, я не хочу причинять людям боль, я не понимаю,как у меня это выходило, я не хочу думать о себе. Мне на себя плевать, но что-то мешает. Что-то появилось в моей душе новое, что мешает мне быть прежней!
Как мне избавиться от этого.....
Уйти............................
Из жизни - нет... слишком многим людям станет от этого плохо... Уйти в профессию, которая по сути своей несет людям радость - вот это мне подходит!
Теперь моими самыми близкими друзьями надолго станут фо-но, гитара, скрипка и голос... Так я хочу общаться с людьми, ведь не зря же я встала на эту дорогу...
Друзья среди людей - у меня вроде бы есть, но мне не становится легче после общения с ними...
Мне стало немного легче, после общения с одним человеком, но он был мне не совсем друг..... хотя... он не спасет меня...
Ничто меня не спасет (громковато сказано)
Ps
Пожалуйста, не судите строго! Этот пост был написан в очень плохом состоянии... Не придавайте общим и красивым фразам столь сильного значения...
Просто сейчас они - выражение моего состояния....
Любовь повернулась ко мне.....)))))))))))))
Весна наступила
Весна наступила...
По улицам ходят радостные, улыбающиеся люди, они так рады наступлению весны! Сердца людей отогреваются весенним солнышком, веселыми и добрыми взглядами других людей.
Я вчера гуляла по лесу с самым любимым человеком на свете, было так хорошо, снег, деревья, солнце, свежий воздух... И даже не смущали насквозь промокшие ноги, замерзшие немного руки и болящее горло, просто нравилось ходить, разговаривать о чем-то... не важно о чем, шутить, кидаться снежками, валяться по снегу... Хотелось бегять, прыгать, совершать сумасшедшие поступки, единственное, что немного останавливало, это возможность добираться домой в насквозь промокшем виде. :-) Но все обошлось и промокли только ноги...
Сегодня я гуляла по центру с Айгуль (пианисткой, с которой я буду играть на концерте). У неё было настолько заразительное весенее, по-детски восхищеное, приподнятое настроение, она так искренне радовалась теплу, весне... Что и я забыла ненадолго о своих грузах, проблемах...
За последние 2 дня эти 2 человека толкнули меня на раздумья, мысли и на сумасшедшие поступки... Наверное, это еще и действие весны...
Сегодня, придя домой, я решила на 1 день оставить дела и просто отохнуть наедине сама с собой, подумать, а, может, и не подумать, а просто поделать то, что хочется, ведь я уже никому не мешала... Я спокойно приготовила себе поесть, смотрела телевизор, КВН, передачи какие-то, не помню, я даже перестала думать...
Потом я ушла в свою комнату, прибралась немного, надоел беспорядок... А потом залезла в шкаф и мне захотелось одеть что-то сумасшедшее! Я нашла какие-то старые юбки, яркие кофточки, доставшиеся еще от бабушек, начала все это мерить, одевать, комбинировать самым жутким образом, просто, чтобы поднять настроение... Нашла обувь 60-х годов и шаталась в этом по дому!
Не знаю, как парни, но девушки смогут меня понять... Что-то типа Бриджит Джонс, спасающейся от депрессии... Вот и я так же...0))
Потом я посмотрела на свои старые игрушки, лежавшие на диване, вспомнила про совет сестры постирать их Ванишем... И впервые в жизни, и после долгих лет недохождения до них рук, я почему-то решила это сделать именно сегодня... Ну не знаю я почему...
Просто вчера произошел один не самый легкий и приятный разговор... Знаете, очень больно иногда бывает понимать, что из-за тебя страдает самый близкий человек, и, вроде бы, не доставлять ему страданий внешне кажется очень просто... но внутри-то я знаю, что себя переламывать очень сложно, больно... Еще сложнее, когда не знаешь, нужно ли это тому, ради кого хочешь ломаться...
Один раз я так уже меняла себя... от этого стало только хуже... всем... Хочу быть такой, какой была раньше - тоже уже не могу! Где выход из этого лабиринта? И есть ли он вообще? Надеюсь, что есть, и надеюсь, что в моих силах вернуть себе уважение и доверие людей, по различным причинам утерянное...
Не судите строго, господа читатели! Это были всего лишь мои мысли и рассуждения... Я не прошу у вас совета, не прошу высказывать ваши мнение (хотя если хотите - скажите). Я просто хочу выговориться так, чтобы никого не мучить! В пустоту интернета...
Вопрос об отношениях
Люди!
Объясните мне, почему после долгих отношений люди начинают ждать друг от друга подвоха, обиды, подкола даже на пустом месте, хотя умом прекрасно знают, что этот человек им ничего плохого не желает!
Почему даже от негрубого слова любимого человека может быть больнее, чем от тысячи обидных слов постороннего?
Чем ближе мы друг к другу, чем ближе и теплее отношения, тем больнее от каждого неловкого движения!
Ну почему?
Почему приходится плакать из-за любимых людей, когда видишь, что все, что ты хотел и любил уже не то, и таким как было уже врядли будет... И... самое страшное и самое жуткое для любого человека - что ты сам в этом еще и виноват... Это тяжело!
Да, это испытание для отношений! Но я очень хочу его преодолеть, пережить и быть после него сильнее... Даже если останусь одна!
Ну почему
О
бъясните мне, почему каждый вечер, как только я остаюсь одна мне становится так одиноко...
У меня все в порядке, есть родиетли, развлечения, книги, профессия... А мне почему-то хочется плакать! НУ ПОЧЕМУ!
И главное - я не знаю, что мне сделать, чтобы выбраться!
Почему я езжу по городу и вспоминаю почти всю свою жизнь, проезжая только по одной улице? Почему от каждого давно знакомого ощущения на душе скребут кошки, и сердце сжимается и болит? Почему по вечерам я такая грустная, ведь мне почти что не с чего грустить?
Даже музыка не помогает... Надо поиграть на скрипке или на гитаре, но поздно уже!
О! Точно! Завтра полдня буду играть на гитаре... А потом на велик! Если кто хочет со мной и Максом покататься - звоните и приезжайте...
Благодарность друзьям
Странное состояние: кругом полно народу, всем хорошо, кто-то один, кто-то нет... Но я в числе первых, и я кажусь веселой, я и есть веселая, жизнерадостная, интересная , яркая...
Но ночью... Черт бы побрал эти вечера, когда нельзя заниматься и еще рано спать...
Вокруг столько людей интересных, добрых, хороших. Все они - мои друзья, и я рада, что они у меня есть, но так хочется, чтобы был кто-то свой, родной, понимающий, даже не парень, не муж, просто друг...
Одиночество подкрадывается в часы перехода вечера в ночь и доводит чуть не до слез!
Странно это читать от меня, правда? - Самой странно это писать - завтра это пройдет, но сегодня я просто хочу сказать спасибо моим друзьям, которые со мной, которые помогают мне и поддерживают меня - спасибо вам, люди, за мои улыбки, радость, живость... Спасибо за то, что понимаете мои частые перепады настроения от хорошего к очень хорошему )))
Спасибо вам люди, просто за то, что вы есть, если бы вас не было, я была бы сломлена нервами и переживаниями... Все-таки, моя профессия сильно бьет по нервам, а друзья - это возможность отвлечься от страшных мыслей, от серых будней и устроить себе праздник почти в любой вечер!
Спасибо людям, которые не дают умирать загонам, я рада, что вы сюда ходите, я благодарна некоторым из вас, что помогаете с сайтом!
СПАСИБО
Всех моих чувств, как всегда, словами не выразить! А этот пост - просто выплескивание наружу большого чувства благодарности и тепла к близким...
Мне сейчас плохо, но завтра со мной снова все будет в порядке. Я держусь, и все будет хорошо, я же верю!
Она идет по жизни смеясь... (С)Машина времени
Против фальши
Да, похоже, что ваша королева почти что хорошая девочка...
1 признак точно есть - одна...
Сижу, слушаю Астора Пьяццолу и балдею! А еще у меня жутко, просто ужасно болит голова, и настроение было хорошим, только что-то совсем одиноко стало! Вокруг столько народу, а я все равно одна среди всех! И, вроде бы, есть интересные люди
и вроде бы, общаются со мной, но нет! Не те люди, не мои, не понимают меня, не принимают, я им не нравлюсь и не нужна!
Те, кто мне нравится - хорошие, простые люди, им сложно понять, почему я гружусь по поводу и без (с их точки зрения), почему я могу быть веселой в один момент, а потом чуть не плакать, потому что просто задумалась о чем-то... Не понятно людям, что просто треп о чем-либо мне не интересен, шутки и приколы уже достали до печенок... Хочется чего-то большого, серьезного...
"большого и чистого", блин!
И нету... нет... :`-( Есть работа, есть учеба, есть друзья, есть компании, где тебе, вроде бы, рады... Есть друзья, с которыми вроде хорошо, которым ты, вроде бы, интересна, но в половине из случаев понимаешь, что все это не настоящее какое-то, притворное, лестное, фальшивое... и за глаза про тебя могут говорить совсем по-другому! А я это ненавижу!
Да лучше б меня прямо в лицо послали, сказали, что я дура, идиотка, уродина... мне бы легче было, проще было бы, чем каждый раз отличать ложь от правды, истину от фальши...
Я ведь сама-то себе знаю цену, и не скрываю своего о себе мнения, считаю его достаточно объективным, и, не смотря на все, все равно есть люди, которые с притворной улыбкой говорят мне комплименты, и ты должен улыбаться и принимать из вежливости, хотя хочется провалиться сквозь землю и там расплакаться!
И для всех я хорошая. Я хочу быть хорошей, но моих душевных сил уже мало, просто чувствую себя сильной, но очень уставшей... и даже не физически, а морально! И, главное, что высказать это все я никому не могу! Единственный способ - вот так вот кричать в пустоту загоновского нета...
Уважаемые посетители сайта, простите, что заставила вас прочитать это, надеюсь, я не сильно вас отвлекла от ваших дел... Прошу вас, не надо меня поддерживать и успокаивать - это будет фальшью... лучше скажите мне всю горькую правду в лицо при встрече, или просто не обращайте внимения, ибо завтра все это пройдет и закончится, и я снова буду с улыбкой учиться, работать и... существовать дальше!
И не замечают, как плачет ночами
Та, что идет по жизни смеясь!
(С) Машина времени
От неДоброй личности
И почему люди годами общаются а потом из-за какой-то мелочи, фразы разбегаются и дуются!
Хотя, в данном случае, это не одна фраза...
И тот очень хороший, друг, покинувший меня и раскусивший все самые ужасные черты моего жуткого характера, не выдержал, ушел... Еще один близкий человек! И ведь он прав, черт побери! 3-й человек!
И я ведь пытаюсь меняться, и я ведь не хочу быть такой... Ну почему?
Я закрылась от всех, я не хотела никому делать больно... и, нет, все равно кому-то стало больно от того, что я закрылась и не могу открываться и доверять людям! Ну почему?...
Как только я привязываюсь к кому-то, этим людям становится мучительно больно и плохо жить! Ну почему?
Что я сделаю? А что тут делать? Жить своей жизнью, и ни с кем не сближаться, чтоб не делать больно...
Я не хочу пользоваться людьми, я не хочу использовать их доверие, их расположение, их отношение ко мне, как к хорошей, доброй! Это все не так!
Теперь у меня даже ник новый будет... В асе он уже есть!
Вот такая вот херня, товарищи! В этой жизни, выбирая одно - теряешь другое (если не все остальное)!