Проект Строки из дневника
Этот проект я начала 20.07.2005 будучи, надеюсь, в здравом уме и доброй памяти.
Сие есть интересные лично для меня и, надеюсь. для читателей отрывки из моего "аналогового" (как выражается один мой хороший друг), то бишь бумажного дневника, в который я пишу каждый раз, когда мне этого действительно хочется.
Ради этого проекта мне пришлось пересматривать мой дневник, которому уже больше полугода, но основная идея, благодаря которой и рождается сия страница - это мои мысли, будучи свободной от личных отношений. Это часть того, что творится у меня в голове и в душе в нынешнее время.
Я не знаю, что произойдет дальше, но начало положено!!!
И еще я прошу людей не судить меня по тому, что здесь написано, ибо здесь приведены тексты написанные в обозначенные даты, а не сейчас, многое во мне могло измениться с тех пор! Многое поменялось не только во мне, но и вокруг меня!
PS
Я не хочу, чтобы некоторые люди на меня обижались за вынужденную публикацию без их ведома, поэтому все не касающиеся общественности имена и названия я заменяю знаком ***
23.06.05 Мои первые стихи
Мой инструмент никогда не предаст,
Будет со мной он в любую погоду,
Тайны не выдаст и чувств не продаст,
Звуком поддержит в жизни невзгоду.
Любовь может кончиться, парень - уйти,
Останется радостей в жизни немного.
Что ж! Мне за счастие звуки плести
В "Муки любви" или в танцы народов...
Радостный вальс иль "Мелодии" грусть,
Шумный оркестр, отголоски концерта,
Мир "Мимолетностей" - мне не уснуть,
Думая, как же мне выразить это.
Мир моей музыки сложно понять
Тем, кем не познаны радости звука,
Трепета, тембра, вибрации, сласть
Апплодисментов, ласкающих ухо!
Барток, Чайковский, Хачатурян
Снятся ночами мне - Боже, как трудно
Слышать, как хочешь сыграть ты сейчас,
И не мочь выразить - с техникой туго!
Руки клянешь, инструмент и смычок,
Мостик, подставку и подбородник.
Звук мне не нравится, и недочет
Каждый как нож в спину, словно разбойник!
Но ничего - впереди еще дни:
Будет работа и боль головная,
Но если все сделаешь, радость внутри
Все перекроет - за то и страдаю!
17.07.05 Окончательное возвращение в Казань
Я приехала из Москвы.
Я была не права! Там абсолютно другие люди, другие возможности, там интересно, и каждый день что-то новое, особенно в плане творчества...
...
Я уехала... Да, Сейчас я, возможно, понимаю, что сделала роковую ошибку, не став поступать в ***, но, что же теперь поделать. Это мое сильное решение и мне же за него отвечать...
Я вернулась и тут же уехала в "Волгу" на 5 дней... Мы жили там с *** в одной комнате, и если бы не холод в отношениях - это был бы рай в шалаше... но... Неотвратимое неизбежно... Мы расстались...
Сейчас я сижу дома и потихоньку осознаю, каково мне, думаю, что дальше делать...
...
Одно лишь хочу сказать: я буду искать себя, то, что нужно мне самой... Нужно быть естественной... Это всегда полезно... Буду думать...
18.07.05 Первый день одиноких дум
Сегодня я много ездила. читала, смотрела, и, не переставая думала о своем поведении, о других людях, о своем отношении к ***.
Мне почему-то не хочется никому звонить, ни с кем общаться, мне хочется остаться наедине с собой, заглянуть глубже в себя, изучить себя... я многое начала осознавать... и не могу понять, почему это не доходило до меня раньше.
Зачем осуждать человека за то, чем он сам недоволен, лучше помочь ему, поддержать, пожалеть, возможно!
Особенно задумалась о мужчинах в этом плане. Ведь они все время должны быть сильны, смелы, все время быть навысоте, впереди, но ведь они - тоже люди, и им, как и всем, нужно место, где всегда тепло, хорошо и уютно... Хороший, твердый тыл...
...
У меня ведь был такой богатый внутренний мир... а я... я его забыла, отдала, изменила - не знаю, что сделала, но он пропал... Я ощущаю себя пустой! Точнее, он не совсем пропал, он изменился, повзрослел вместе со мной... и перестал быть мне понятен...
Теперь я потихоньку вспоминаю, что значит, покопаться в себе... Давненько я этого не делала...
И не стоит себе врать, даже в мелочах - это убивает душу...
Я хочу снова ожить, а не ходить как зомби в теле красивой девушки...
19.07.05 Продолжение
Странно, так много мыслей. мало дел и много усталости - с чего бы это...
Я хочу побыть в одиночестве - удивляюсь сама себе... Мне все время страшно, что я не успею чего-то понять и осознать за этот месяц.
У меня появилась идея-фикс, и даже не одна!
1 - найти и разобраться в своей душе, внутреннем мире, чтобы быть готовой к разным вывертам судьбы... Я хочу быть как в 14 лет - естественной, гармоничной, лаконичной, понятной, доброй и чистой искренне,а не для того, чтобы понравиться кому-то, ибо последнее уже не совсем искренне и честно...
...
Мне начинает казаться, что мне очень хорошо одной, наедине с самой собой, я начала понемногу чувствовать свою самодостаточность... Мне есть, чем себя занять. Мне даже нравится читать книги, у меня повышается самооценка от самого факта чтения - это всегда было моим слабым местом - некой прорехой в совести и в моем несколько "переидеаленном" мире.
Теперь мне все еще хочется быть идеальной... Не знаю, почему... хочется быть почти идеальной девушкой... Беда в том, что идеальная девушка возможна лишь для идеального парня. А ни тех ни других - нет, скорее всего...
Так что некоторые мои "идеальности" могут стать ужасами и муками для близких мне людей, и тем более для любимого парня...
31.07.05 Возврат из Марийкм
Только что вернулась от *** сначала, потом с Илети.
Хорошо было, классно, даже уезжать не хотелось! Там действительно отдых, что хочешь - делаешь, не хочешь - не надо... Я там читала книжки! О, да! 3 книги в неделю - это для меня круто, и я хочу читать ЕЩЕ!!!
...
Насчет философских раздумий - много чего было! И тоска по *** - навалилась в 1 момент и не отпускала. На Илети - особенно! Там все спрашивали про него - не стала говорить о расставании.
Хотелось даже не столько отношений, хотелось просто знать, что он тоже обо мне думает, вспоминает с улыбкой, с добром, тоже смотрит вот так на закат, на звезды, просто на небо, реку...
Да, это мое свойство - забывать плохое - но с ним и не было прямо вот ПЛОХОГО. Было либо очень хорошо, либо так просто, средне...
Пока я еще не осознаю себя той, которая была бы ему нужна и которая могла бы ему что-то дать.
Пока что я даю только себе, и мне это нравится... Нравится расти и развиваться...
2.08.05 На велике до Займища
Сегодня я ездила на Глубокое на велике, сначала, потом поехала в Займище с родителями (они на машине, я - на велике), проехала через Ю***!
Боже, как мне было там хорошо! Я проехала от З****ного по лесу, по всему Ю*** по маршруту автобуса, заехала в любимый дворик...
... он появился!
В начале меня трясло от странного чувства радости, улыбка не сходила с моих губ и глаз... Я узнала, как у него дела, я посмотрела ему в глаза - красивые карие глаза - я их обожаю, я в них тону, я люблю их! Я влюбилась снова, как девчонка, возможно, снова безответно, но не дай этого Бог, пожалуйста, не дай - если я его потеряю я себе не прощу, никогда...
Он - солнышко, я бы хотела быть с ним, просто находиться рядом, быть для него кем угодно, хотя бы другом...
"Я хочу быть с тобой...
Я так хочу быть с тобой
И я буду с тобой"
(С) Наутилус
***, лишь бы ты подумал, прежде чем бросить меня окончательно! Я могу быть лучше, я хочу быть лучше - для тебя!!!
3.08.05 Вело с самизнаетекто
Сегодня ездили с *** на великах, зачем-то доехали до Г******ва, смотрели на Казанку, потом подъехали под окна ***
Зачем я ему позвонила, ну зачем? Мне-то пофиг - нет, так нет, я уехала, а ему, наверное, плохо сейчас! Он даже не выглянул - не хотел видеть, да и мне на душе тяжелее стало! Дура! Эгоистка!
Сегодня проехала мимо стольких родных мест и было столько воспоминаний, причем, очень светлых блягодаря вчерашней встрече с ***
У меня повилась даже какая-то надежда!
Я 2-й день живу ожиданием встречи с ним, мне даже не нужны поцелуи, объятья - просто побыть рядом с ним, заглянуть еще раз в его глаза...
Мечты...
4.08.05 Авария+Кордон
Сегодня какой-то день страданий! С утра эта авария, потом Кордон сразу после!
Повидала дачу и очень хочу туда снова, как бы там ни было сыро, страшно, скучно, есть там какая-то аура, особенно в светлый день, когда сквозь листву пробиваются лучи солнца, оставляя на поверхности землинеравномерные колышащиеся отблески!
А на Волге - теплый, летний ветерок, не холодный и не жаркий и освежающий блеск воды, шепот волн! Ребенок, бегущий впереди меня в трусах и калошах все время кричащий и показывающий мне что-то, но я его не слышу, я просто иду и улыбаюсь, чувствую себя большой и взрослой, но в то же время молодой и полной энергии. А с ребенком за руку - это вообще что-то странно-неописуемое!
Потом я приехала домой, села и почувствовала огромный груз навалившейся усталости, голова потяжелела, в глазах потемнело, реакция замедлилась. Я захотела подышать воздухом, погулять позвала В*** и С***...
...
...пришла в инет - там было много сообщений от *** - похоже ему тоже тяжело, он пьет водку...
Я бы не хотела, чтобы ему было полхо, но, похоже, без "плохо" не бывает "хорошо" никак! Это хорошо надо уметь еще удержать... Это сложнее всего!
Страдать лично для меня почему-то проще, чем быть счастливой - но это же неправильно!!!
5.08.05 Реализм попер
...
Я по-прежнему скучаю по нему, , может и не по нему, а по тем ощущениям счастья, сбитого, неровного дыхания, замирания сердца, тряски в руках, не сходящей с лица улыбки, той доброте, свету, появляется и светит, и греет изнутри, и изливается наружу от влюбленного человека.
По сути ты влюблен в весь мир, внутри тебя столько хорошего, чистого, доброго, что ты мог бы поделить все это между всеми жителями Земли поровну. Но выливается это все на одного человека, который ближе тебе в жданный момент, и благодаря которому это чувство появляется.
Мда... странно... Разложила влюбленность по полочкам, реализм попер! Реализм - это, конечно, хорошо, но очень уж хреново становится. Это называется, "если б не юмор, все б давно сдохли"! А юмор - что? Фантазия, выдумка, мимолетный смешок. НО ведь с ним - легче, проще! Человек же не робот, чтобы воспринимать вокруг все как есть, как подобает. Сдохнуть можно!
Вот некоторые и уходят от реальности в фантазии, в мистику, в учебу, поэзию, а я ухожу в творчество или в любовь, точнее, влюбленность.
В данный момент жизни я не могу понять, хорошо мне или плохо. Физически - хорошо, морально - плохо.
Не хватает оценки со стороны, внимания. восхищения - эгоистка, да? А как это исправить? Подскажите...
7.08.05 Возврат с Камского устья
Сегодня приехала с Камского одна, родители еще там. А я тут одна весь вечер просидела в инете, почти одна... Обнимаю медведя - вот утешение!
хотела рассказать про пещеры! Там так интересно: то ползешь по глине, то лезешь вверх, цепляясь, чем можно, то вниз в распоре, то в бок в "могучем растопыре" - сууупер, весь в грязи по уши! Возможность выпачкаться в грязи как свинья, впасть в детство - это круто, только вот каска сползала на лоб и батарейки из заднего кармана вылетали...
\
Вечером я лежала посреди луга на траве, смотрела на звездное небо и пела песни сама себе. не хватало только человека, который взял бы меня за руку и лежал бы рядом, *** руки.
ъ
На следующий день мы с дядей О*** и его сыном лазали по альпинистским тропам - интерсно было бы вот так когда-нибудь с друзьями полазать по стенкам, чтобы один страховал, а другой, полностью доверяя первому, висел на скале.
Там такие виды! Противоположных берегов Камыне видно, как будто стоишь на утесе у моря, видно далеко-далеко во все стороны! С нетерпением жду фотографий оттуда...
9.08.05 Воспоминания на Лебяжьем
...с М*** сидели в кафешке около Лебяжьего, пили пиво, я смотрела на автобусы, и каждый автобус - напоминание... А, может быть, я слишком много этому придаю значения? Мне ведь не нужен именно сам ***, я хочу ту романтику, те ощущения от встреч, от минут вместе, но я не хочу зависеть, не хочу привязываться, я хочу лишь давать и получать радость, удовольствие, поддержку, оценку, помощь!
Тогда выход есть - начать на самом деле новые отношения, только себя надо к этому подготовить... Да и с чего это я все решаю, *** может меня вообще послать сразу и все, не дай Бог...
Но все равно я вижу - романтики во мне нет, почти совсем, и мне это не нравится! Чувственность куда-то ушла... Хреново...
11.08.05 Мучения после...:-)
Весь день мучилась похельным синдромом :-) Самой смешно, правда не сильно...)))
... позвонили С***, поздравили, решили подъехать - мда! 5 парней и я со С***, а потом и без С*** - это просто пик мужского внимания к моей персоне, и... много пива, очень много пива - вот это было лишним!...
...Не знаю, нужны ли мне сейчас отношения, но уклоняться в непомерное б...ство не хочется совсем! Хотя быть "хорошей девочкой" немного достало!
12.08.05 Всё с улыбкой
Сегодня решила, что лучше стараться все по умролчаию воспринимать с улыбкой, с радостью. Для этого, конечно, тоже нужны силы, но лучше свою способность помнить только хорошее продлить на весь учебный год, беречь свои нервы и нервы близких.
13.08.05 На велике
...вся эта мирность мне опостылела - я захотела рвануть куда-нибудь, но время было 20.45, и я рванула... на велике!
Боже! Какой кайф ехать в темноте и прохладе на велике с любимой музыкой в ушах, и наслаждаться тем, что рядом с тобой нет никого, тебе никто не помешает, ни друг, ни враг! В данном случае положителен для себя только ты сам, и больне никого тебе не надо. Ты - самодостаточен!
Еще я сегодня зачем-то читала гороскоп: там не очень утешительно написано про отношения! Хотя, я в выигрыше в обоих случаях. Я знаю, что дальше делать при любом исходе, вроде бы... Мне, вроде, не совсем все равно, даже не знаю! Блин, столько мыслей проходят мимо бумаги, стоящие мысли!
А еще сегодня, а, может, и раньше, я поняла, что у меня нет Друзей, кроме себя - никого!...
15.08.05 Звонок
Вечером я клево покаталась на велике - одна из лучших поездок, жаль. что не было с собой фотика и ключей от велосипеда (руль опять сломался)! С нового моста "Миллениум" такой вид на закат, на город, на речку, правда, скривили на 1 метр, видно! Но так даже прикольно! Потом в душ и... тот звонок, которого я месяц ждала - ***.
ОТ его тона меня в дрожь бросило, потом в оцепенение... Шок!... Холод и безразличие! Это другой. жестокий, холодный человек! Я, конечно, не хочу состявлять полное впечатление по 1 минуте разговора, но... Мне стало страшно, я начала волноваться, как ребенок перед 1-м серьезным экзаменом! Жутко! Меня трясло и трясет до сих пор. Я боюсь, что он будет мне мстить, очень боюсь... И я уже не заслуживаю мести, я искупила её!!! Я поговорю с ним, посмотрю, оценю, буду думать, но, в любом случае - я выкарабкаюсь!
17.08.05 Расставание
Дорогой дневник, теперь ты остался моим единственным другом! Мы расстались с ***...
... мы говорили, я поняла его, ему больно каждый раз вспоминать все эти жуткие моменты наших отношений. связанные со мной. Я слушала его и вспоминала себя - убила бы себя за такое поведение. Не понимаю, как могла так с ним, не понимаю себя! Бл..., ну почему я не подняла свой зад и не пошла пить эти ... таблетки, если от них так много зависело, впрочем, не только в них дело!
Да. мне жаль, мне чудовищно жаль и я чудовищно зла на себя за это все... Дура! Идиотка! В эту гребаную очень 2004 ты убила лучшие чувства сразу 2-х людей! И из-за чего? Из-за собственной прихоти!
Я ехала домой и говорила себе и продолжаю гооврить - "я справлюсь, я вылезу, я сильнее!" Днем - да, справлюсь, но вечером - я не могу тааааааак! Я и сейчас плачу и рыдаю - сама не знаю, чего хочу! Сила и гордость сменяется на покорность и слабость, нежность и уязвимость в одно мгновение... и слезы из глаз - так нельзя!
Надо жить - хотя бы с другом!